En ödslig hed i England för längesedan
-Å, Wanda! -Å, Derek!
-Å, Wanda! -Ja, Derek?
Du är inte bara min granne, utan mitt livs stora kärlek!
Även jag hyser starka känslor för dig.
Men jag måste återlämna din kärlekspant...
Det är dags för mig att lämna vår by och gå ut i världen-
-tillsammans med min katt, sir Bonkers.
Jag släpper dig aldrig!
-Du kan inte tvinga mig att stanna. -lnte det?
lnte ens om jag förtäljer att jag har kört ihjäl sir Bonkers?
Underkasta dig, bli min fru.
En gång var du fin och fridsam, men kärleken har gjort dig hård!
Visst är jag hård!
Bli min fru, annars rensar jag jorden från katter vid namn sir Bonkers...
Eller åtminstone sprejar vatten på dem-
-ty det tycker de illa om.
Hur kunde Donna skicka in den här till skoltidningen?
Den hade platsat i Det Bästa, så bra är den.
Det är väl det värsta någon f.d. flickvän har hittat på?
Där ser man, den herrtidnings- och trosfrälste kattdräparen Derek!
-Hur kunde hon göra nåt sånt? -Varför är du arg?
Det är den där Derek som får på nöten.
-Det är jag som är Derek. -Måste allt handla om dig?
Tänk efter. Eric dödade Donnas katt, Derek dödade Wandas katt.
Donna hittade trosor i bilen, Wanda hittade ett kyskhetsbälte i schäsen.
Vet ni vad som passar bra ihop med en kass saga? Jo, lite flipper.
-Jag hatar flipperspel. -Hatar eller älskar?
-Hatar. -Eller älskar?
För 50 dollar kan jag bli delägare i spelet och tjäna en hacka.
-Hur ska du få tag i 50 dollar? -Jackie.
-Får jag låna 50 dollar? -Varför det?
För att köpa dig en klänning.
Vänta lite... Eric - Derek.
Trosor - kyskhetsbälte. Död katt - död katt...
Jag hajar ändå ingenting.
Kom nu, Red. Bob vill hemskt gärna presentera sin nya väninna.
Men, Kitty, hon gillar Bob.
Jag kan inte tro att hon verkligen existerar.
Bob sitter säkert i en gungstol med damperuk på sig.
''Så förtjusande du är i kväll, Bob.'' ''Tack, detsamma, Bob.''
Det där har du slipat på hela dagen, eller hur?
Jag vill presentera en härlig kvinna för er - Joanne.
Trevligt att träffas, Joanne. - Eller hur, Red?
Vi kan inte stanna länge.
Bob förvarnade mig om att du var jobbig.
Ska vi äta? Gillar du inte mig, så bjuder vi inte hit er mer.
Menar du det? Jag gillar dig.
Ska vi sätta fart och börja grilla? - Ta med köttet, Bob.
Jag tar köttet. Kan inte ni göra sallad?
Sallad?
Du menar visst allvar...
-Bob och jag sköter grillen. -lnte den här gången.
Vad säger du om att hjälpa till, Kitty?
Men Kitty... Ditt vackra hår kanske fattar eld.
Hur svårt kan det vara? Du gör det.
-Vad är det som står på? -Jag gillar henne skarpt.
-Kan du inte knipa? -Knipa?
Herregud!
Lär hon dig att säga ifrån?
-Lägg av med det. -Jag vill ha en trevlig kväll.
Vet du vad, du får första tjing på förklädena.
Vill du ha smoking eller en hårig bringa?
Satan också... Släng hit smokingen!
Joanne gillar den håriga bringan bäst.
Kanske för att hon själv har hår på bröstet.
Ser man på, giftmurveln!
-Gillade du inte min berättelse? -Nej, det gjorde jag inte.
Det var därför jag sa giftmurvel och inte...
...marshmallowmurvel.
Den handlar om oss.
Du tog med saker som hänt oss.
Som när du hittade herrtidningar under min säng.
Försvinn, sir Bonkers!
Skåda, under din säng fanns ett antal bilder av nakna fruntimmer.
-Har du beställt dem? -Än sen då? Jag har vissa drifter.
Gör dig i ordning, i kväll ska vi bedriva otukt.
Så gör författare, man använder sina egna erfarenheter.
Du gjorde mig elak och det är ju...elakt.
Jag överdrev nog lite, min målgrupp är korkade high school-brudar.
Vilken jättebra berättelse!
Michael! Enligt Steven har du inte alls tänkt köpa en klänning-
-utan skulle slösa bort mina 50 dollar på ett spel.
Det sa jag inte. Jo, det gjorde jag.
Det finns ett gammalt talesätt:
Ge en flicka en klänning, så är hon söt för en kväll.
Men ge hennes kille ett flipperspel, så är hon söt livet ut.
Det finns fler gamla talesätt...
Du är dum som ett spån!
Det stämmer, det står till och med i skolans årsbok.
Jag äger spelet till hälften.
Jag får igen hälften av allt jag spelar för.
Det blir en vinst på 50 %.
Snarare en förlust på 50 %.
Jag vet att det är svårt för utlänningar-
-att förstå sig på kapitalism-
-men nu gäller det mynt och inte grodor eller höns.
Jag tänker inte bevärdiga din replik med ett svar.
Jag kommer nämligen inte på nåt.
Men när jag gör det, ska du passa dig!
Kyss mig därbak!
-Är du fortfarande sur? -Har jag ingen anledning att vara.
Din berättelse är ett sorgligt försök att framhäva dig själv.
Jag är säker på att alla vet vem som är kass.
Det är bara en berättelse, ingen tycker att nån är kass.
-Kattmördare! -Svin!
Snuskhummer!
-De kunde ha menat vem som helst. -Vi är alla snuskiga svin.
Men bara Eric har dödat en katt.
Skolan behöver höra Eric Formans version, med andra ord: sanningen.
Därför ska jag skriva min egen berättelse.
-Nu kastar jag stridshandsken! -Menar du det?
-Vad är en stridshandske? -Vad är en stridshandske, säger du?
Vad en stridshandske är...?
Det vet jag faktiskt inte, men kastad är den!
Kycklingen är smaskens! Vilken kock!
Du kan verkligen konsten att grilla.
Min bit är torr.
Det är den inte alls, den är mör och god.
Jag kanske behöver en slurk vatten till.
Slangen är där borta.
-Jag gillar inte henne längre. -Det gör jag.
Jag får hacka grönsaker, Bob ber mig att knipa käft-
-och du grillar med rödstrumpan!
Retar det dig så mycket, så får du grilla nästa gång.
-Men i kväll kan du väl knipa? -Om nån mer ber mig att...
Menar du att du skulle knipa då?
Wanda, jag ber dig, koka mig inte levande.
-Jag dödade din katt av misstag. -Det vet jag, men jag är häxa!
Milda makter, varför umgås en trevlig och känslig kille som jag-
-med en lögnaktig, manipulativ häxa som du?
Kanske för att även häxor kan lära ut diverse läxor!
Jag förlåter dig för allt!
Varför slutar alla mina berättelser så där?
Men fortsätt, det är intressant.
Det är dags för första uttaget på flipperbanken.
Det är ingen som spelar.
Jag får inte in mina grodor och höns i myntinkastet.
Nu vet jag, folk har glömt bort att spelet finns.
Lite reklam gör susen. Ta på dig bikini och ställ dig framför spelet.
Jag står inte här inne i bikini, det kan leda till upplopp!
Vad sägs om flygblad med en bild av dig i bikini?
Det skulle locka publik, men folk skulle hålla sig i skinnet.
Då behöver jag bara filtpennor och en bild av dig i bikini.
Varsågod.
Behåll den, jag har fler.
Titta, den här delade jag ut på lunchrasten.
Sånt här får man sota för...
Fortsätt med det.
-Vad fan är det här? -Gillade du inte min berättelse?
Jo, det gjorde jag. Särskilt den här biten!
Jag har lytt din minsta vink, Wanda.
Snälla du... kan vi inte fullborda vår kärlek?
-Jag bönfaller dig. -Det har jag lovat, men nej.
Men jag bönfaller dig.
-Då fullbordar vi väl då. -Menar du det?
Snälla, jag bönfaller dig!
Menar du det?
Massera mina enorma fötter.
Jag förstår inte... Vad betyder fullborda?
Det betyder att ha sex.
Nu kan jag två ord för det.
-Du var ute efter att såra mig. -lnte alls.
-Och det var du också! -Jag skrev det som kom för mig.
Det var ingen baktanke med det... Nej, jag tänker inte förklara mig!
-Ni får gärna förklara det för mig. -Det är en enkel match.
l egenskap av konstnär skrev Donna för att få perspektiv.
Och i egenskap av skitstövel...
...skrev Forman för att jävlas.
Oj, Eric...
Det är nog fullbordat för din del.
Hörde ni? Det är svårare än det verkar.
Nu fräser biffarna på grillen.
Vad passar bra till maten, tro?
Nu vet jag, en sallad!
-Kan inte du göra sallad, Joanne? -Nej tack.
Gör i ordning salladen.
Eller vill du helst slippa kvinnogörat?
Stoppa in den här i munnen, Red.
-Jag gör salladen. -Sätt dig, Bob!
Jag gör gärna salladen.
Bara Red erkänner att han försöker sätta mig på plats.
Å, ryt till med din gränslösa kvinnokraft.
Varför hakar du upp dig på en struntsak som grillning?
Det är ingen struntsak, det är männen som grillar!
Så har det varit sedan den första grottmannen dängde till en mammut-
-och slängde den på grillen.
Under tiden gjorde hans grottfru i ordning salladen.
Det luktar bränt.
Ni borde ha sagt till om ni föredrar mindre välstekta biffar.
Men vad fan...?
-Var är mitt flipperspel? -Det kan man fråga sig.
Jag övertygade ägaren om att flipper var ute och Space lnvaders var inne.
Varför gjorde du så mot mig?
Din kommentar om grodor och höns hade inget med saken att göra.
Vad var anledningen då?
Förlåt att vi kallade dig kattmördare, svin och snuskhummer.
-Har ni läst min berättelse? -Nej, andra delen av Donnas.
-Slutet är jättefint! -Andra delen?
Hur då, fint?
''Wanda gav sig av, medveten om att hon alltid skulle älska Derek.''
Snyggt skrivet. Det är gripande och du åker på en blåsning.
Det var lustigt att det fanns en del till.
Berättelsen var så lång att tidningen delade på den.
Det kan hända att min berättelse har en fortsättning.
Din berättelse slutade med orden: ''Sen såg han aldrig subban mer.''
Det var så att säga en upptakt...
...till: ''Han såg subban igen och hon var underbar.''
Jag var rätt förbaskad när jag skrev det där.
Det var egentligen inte meningen att såra dig, men jag var också arg.
Först var jag det.
Men när jag väl hade hävt ur mig det värsta, blev jag mer positiv.
-Hur går det för Derek och Wanda? -De upplever en massa äventyr.
Ja, det mår de säkert bra av...
Det är nog dags att de går vidare i livet.
Derek klarar sig fint.
Han är smart...
...och har fruntimmerstycke.
-Wanda klarar sig också bra. -Hon kan få vilka damer hon vill.
Där har du en saga: ''Wandas wilda wäninnor.''
-Tyst med dig. -Ja, ja...
Uppslaget gör sig bäst som film.
Jag kan ej längre hålla inne med mina känslor.
Vi åtrår dig. Och det är det inte bara vi som gör.
Jag visste väl det.
Kom, låt oss bli fullbordade!
Det måste vara världens bästa berättelse!